Salud planeta!

Yo y los compinches de el autobús en una fiesta de disfraces

Salud! Planeta!

Estaba viendo ben hur y tomando san thome (hay que decirlo así, tiene mas clase) cuando decidí que debía de hacer algo por mi casa, iba a plantar un árbol, resulta, hay quien dice, que un árbol elimina como una tonelada de dióxido de carbono durante toda su vida, eso basta para mantener alejado el dióxido de carbono de mi casa, además, yo quiero y respeto a los árboles y cada vez que puedo canto el himno al árbol, no se por que a la gente le molesta cuando hago esas cosas. La pregunta después de levantarme de la silla fue ¿y que puto árbol seria?

Decidí investigarlo exhaustivamente, así terminaba de tomarme la botella, tenia un libro sobre árboles y maderas (jodidos genocidas, y pensar que formo parte de el negocio) decía tal y tal cosa, ah, muy aburrido, deberían hacer libros de árboles como los cuentos de niños, tu jalas un papelito y se levanta un árbol, erecto, ese seria un buen libro sobre árboles, no pude decidirme por ninguno, muy complicado, demasiados, así que opte por plantar un saman, o una mata de mamón!

-y esa vaina, que haces?

-planto una mata de mamón!

-coño cómpralos y listo!

-no, esta mata es para atacar el dióxido de carbono!

-no manejes entonces!

-no, necesito movilizarme, coño, amigo, te quiero, pero si no eres parte de la solución eres parte de problema.

La tarea de plantar mi mata de mamón no me llevo muchos minutos, y fue de verdad bastante agradable, la regué todo el día y coño, si ya se notaba, respiraba como respiraría alguien en algún lugar donde se respire mejor, lo mejor de mi acción es que comencé a ganarme el respeto de mis vecinos y amigos, tan ardua labor digna de un ser conducido solo por el ideal de ser noble y ayudar al mundo. Y pensar que tan solo hace días querían botarme, decían que tenia problemas con la bebida, yo también lo creía. Por eso me divertía.

-Mira, es el, el hombre noble!!

-nooo, no te creo, si, si es el

-estoy nerviosa!

-yo, yo también, que espíritu tiene, este lugar ha cambiado con su sola presencia, hay un olor dulzor a anís!!!

-estoy de acuerdo, mira, se nos acerca!

-que hacemos que hacemos!!

-hey que tal, tienen baño aquí?

-oh, si!! Por el pasillo a la izquierda!

-que bueno, vengo orinándome desde la plaza, me disculpan!!

-viste chama, se venia MIANDO!!!

-si, y es tan noble que prefirió orinar aquí que hacerlo en cualquier lado, como todos esos hombres sin respeto, que adorable personaje!!!

-hey gracias! Bonito lugar, es de Uds.?

-si, bueno no, de mis papis!

-ah, que bueno, son muy guapas!

-hay no diga eso!

-hahaha, quieren san thome?

-que es eso?

-gasolina no comprobada todavía!

-ah, bueno, por que no!

-genial, les contare una historia, existía un príncipe haitiano llamado thome, o francisco thome, o Francis thome, no se, este carajo sembró árboles, y sentado en uno de ellos pensó en el aguardiente, y invento este licor que ven aquí, lo botaron de Haití por que era escandaloso, pero aquí lo hicimos santo, lo matamos y le robamos los ingredientes, todo por ser hombre y sembrar un árbol!

-oh que historia tan triste, donde la aprendiste, Internet?

-no, un carajo en un autobús, los conocimientos cruciales de mi vida me los ha dicho siempre alguien en un autobús.

- te has sentido afortunado por sembrar tu árbol!

-mira, solo te digo que, ya pague mis deudas con dios.

-oh! Un milagro!!

-aaaaamen nenas, beban ahí!!!

3 horas después!!

-te digo muñeca! Cuando salgan los primeros mamones se los daré a Uds., a mí no, a Uds.!

-ahhh?

-mamones, hablo de mamones aquí!!

-yo quiero un mamón de tu árbol ¡

-el que salva el mundo

-el elegido, yo te amo

-huyamos a la aventura

-PERO QUE ES ESSSSTO?

-quien coño grita!

-soy el padre de estas niñas!

-cuales niñas?

-de ellas! Que les hizo este hombre!

-yo no veo niñas jefe, tu estas rascao!

-no, tu lo estas, y emborrachaste a mis princesas!!! Dios!

-de que hablas!!!

- FUERA DE AQUÍ!!!

-no papi no, el es el hombre de el árbol?

-de verdad?

-si mira, es el!

-pero que maravilla, discúlpame, no se reconocer a un hombre de semejante nobleza!

-si, mira viejo, de acuerdo

-comiste algo, quieres algo?

-no, me voy!!

-oh, perdóname! Que he hecho dios mió!

-tranquilízate hombre viejo, has sido perdonado!

-gracias dios, graaacias!

Estaba preocupado, la gente sabia de mi existencia noble pero no me reconocían, fui al tipo que siempre me tatúa, y le dije mientras me quitaba la camisa y descubría mi pecho!

-mira catire! Quiero un tatuaje aquí grande de una mata de mamón!

-no me jodas!

-hablo en serio coñoemadre!

-para que coño te vas a tatuar una mata de mamón mi llave?

-por que yo he sembrado una y es mi orgullo!!

-eres el sujeto que sembró el árbol?

-ese soy yo, y quiero ser reconocido por mi merito!

-debería haber mas gente como tu, te diré algo, haré una obra maestra en tu pecho, y será gratis!

-así se habla muchacho!

Ahora si, estaba semidesnudo siempre por las calles, pero me reconocían mas rápido, el árbol de mamón quedo arrecho, tu veías el tatuaje y venias una mata de mamón gloriosa, y abajo para los despistados me escribí, por toda la barriga “mamón”, coño bajaba pantaletas esa palabra contundente, me conseguía rebajas, me daban la cola, me invitaban tragos, todo un mundo de oportunidades, que por supuesto me merecía, por llevar a cabo semejante campaña. Pero los laureles siempre joden la cabeza.

No paso mucho tiempo cuando los chicos del barrio descubrieron que mi éxito en todos los aspectos de mi vida se debía a mi acción por el mundo que ellos pueblan, que bolsas, decidieron seguir mis pasos, algo que me preocupaba terriblemente, pues ya estaba perdiendo terrenos dentro de el favoritismo local!.

-mira allá va pedrito, el que sembró un araguaney, y allá va navajita Gutiérrez, ese si tiene coraje, sembró 3 árboles, no se de que clase sean, pero el jefe civil dice que es muy probable que salgan gigantísimos, es que ese muchacho es como Vicente Fernández, así hechao pa lante, ah y ahí va chichi, ese no sirve pa un coño e madre, se tiro 3 peos y sembró una mata de lechosa, es que es bruto el condenado.

-coño y que me dices de Tucupita, esta montando un proyecto para poner por todo el valle árboles de mango y níspero! Ah muchacho pa bueno, Esther anda enamoradita de el flaco Tucupita, yo pienso que hay futuro en esa relación!

-ah pero el flaco Tucupita es puro cuento!

-na no creo! Viene de una buena familia el muchacho!

Coño estaba arrecho, jodidos copiones, sentía furia en mi pecho, ese mismo donde esta mi mata de mamón! No sabia que hacer, así que pensé cuidadosamente mientras veía de nuevo ben hur y note que a pesar de toda la mierda que le dicen a ben hur, el decide vengarse de su compinche romano, yo también obtendría mi venganza, así que cité a todos esos desgraciados para una reunión, en mi patio!.

-oídme mamadores de gallo!! Heme aquí, yo, ulisse, el mayor de cuantos han sembrado un árbol en este pueblo de parias, he decidido que todos Uds. deben desistir de sus intentos, o serán humillados por mi machete!, a su vez, les prometo, por mi mata de mamón, que luce victoriosa en mi pecho, que recibirán parte de mi buena fortuna! He aquí alguien que ha hablado.

-me cago en tu mata me mamón ulisse, hijo de ulisse el grande, hijodeputa también!

-si, nos cagamos en tu mata compinche!

-abajo ulisse y su puta mata!

-siii!!!!

-esperad, hoy, yo, el que habla con voz mas alta que Uds. he decidido que hagamos una carrera de caballos, como en ben hur, pero sin carretas griegas, el que gane, se queda con todas los árboles sembrados. Aquí queda!

-ulisse comemierda! Aquí nadie tiene un caballo!

-abajo ulisse y ben hur, que se joda ben hur y su árbol de mamón!

-si, caigámosles a coñazos, a el, a ben hur y a su mata!

-siiiii!!

-nooooo, esperen!!!

No pude detenerlos, eran suficientes para derrotarme, intente cubrir mi pequeña mata de mamón, aun niña, virgen, con un par de ramitas, en pubertad, ellos la arrancaron y pude sentir como corrían las lagrimas, que dolor tan potente, decidí rendirme y dejar que me mataran, también, estos crueles hijos de puta rompieron mi cd de ben hur, e hicieron que lo viera, me dejaron vivir para sentir dolor en mi alma, ah castigo divino por mi vanidad absoluta, pero yo volvería, eso lo sabia. Tenia un mejor plan en mis manos, pensado detenidamente mientras me sacaba un tenedor del brazo, uno de esos malhechores me lo dejo ahí, clavado. El plan básicamente era simple, ahí estaba toda su belleza, dentro de un par de días había una fiesta en el pueblo, todos en el pueblo irían a la plaza, yo, mientras tanto, compraría una sierra eléctrica, y ya saben, es fácil de deducir, entraría en los hogares de estos hijosdeputa y rompería sus baños!, no, los baños no, es demasiado, mejor escoñeto sus árboles!, fue así como deje de ser un abnegado protector de los árboles y me convertí en un sujeto que solo existía en sus peores pesadillas, si, los árboles tienen pesadillas, me lo dijo un carajo en un autobús, debe tener razón por que tenia lentes.

Se que no sufrieron, lo hice rápidamente, eran apenas unos bebes árboles, también sentía lastima, pero el árbol en mi pecho me hacia recordar el sufrimiento, y evitaba que parara todo aquel salvajismo, una vieja, la mama de el flaco Tucupita me vio, y salio a la plaza y le aviso a todo el pueblo, algunos al verme con las manos en la masa entraron en shock, yo, aquel hombre noble, había destruido a los árboles, y viéndome fuera de si. Decidieron ahorcarme, pero el gobernador, haciéndole caso a su tortuga (solía discutir y tomar decisiones cruciales con ella en su hombro) decidió que mejor seria desterrarme, por temor a volver como kruguer, y hacer arder a sus arbolitos de navidad.