-Hola! Hijos de puta!
-hey, hola, quien eres poderoso hombre del cielo?
-soy yo, el hijo de el hombre, “Jesús”
-wow!! Un milagro un milagro!!
-sana a mi hija!
-sana mi mano!
-Sana a mis cerdos!!
-no, no puedo hijos míos, hoy he venido a hacer algunos juicios a Uds., donde esta el de los cochinos!
-mande jefe, sanaras a mis cerdos?
-nou nou nou, sin embargo, te daré sufrimiento eternamente jiji!!
-oh no mi señor!
-Gabriel, llévatelo, y a aquellos dos, y a esos mariquitas en la esquina!
-padre, y a mi que me harás, iré al cielo?
-como te llamas hijo mió?
-yo me llamo ulisse, señor!
-déjame revisar el librito, bla bla bla, no, no vas para arriba, Gabriel, llévate a este, esta dentro de los artistas, mételos con esos carajos!
-pero padre, podría servirte aquí, en la tierra, dame el poder de mejorar señor!
-cual es ese truco, ese no lo tengo, Gabriel, tengo ese truco?
-no pana, ese no lo tienes.
-te jodiste hijo mió, no puedo hacer que mejores!
-pero yo si jefe, dame una oportunidad!
-si, dale una oportunidad a ese cabron!
-quien dijo eso?
-lo dije yo Jesús!
-quien eres tu?
-tu debes saberlo?
-eres el maldito renegado de dios?
-soy ese y mas
-padre, es Arturo, otro artista de estos.
-ah coño, que tal arturito, como anda la vaina?
-todo jodido pana, tu lo sabes mejor que yo
-disculpa, es que estado bebiendo desde hace 500 años, tu también deberías estar en el infierno!
-no pienso pisar ese lugar en un buen tiempo!
-ah tu eres malvado, tu quieres retarme delante de toda esta gente ha? Quieres ponerme en ridículo no?
-no he hecho nada que tu ya no hayas hecho
-mira tu, me tienes arrecho, se me van pa la paila!
-espera Jesús, y si…
-y si que Gabriel, háblame claro viejo!
-y si los dejamos en la tierra pintando para siempre un convento?
-ese es un plan? Quien coño inventa esos planes? Como coño es que tienes una lanza, quien te puso aquí a decir planes entupidos? Por que carajo andas desnudo?
-así soy mas ágil para el combate señor!
-como es la vaina?
-si mas ágil, para enfrentar a la bestia?
-la bestia se parece a un toro verdad?
-si, tiene ese aspecto?
-y tu la matas desnudo?
-si, es por la agilidad señor?
-tu has visto a un torero desnudo? Con pinta de marico si, pero desnudo? Has visto uno?
-no señor!
-entonces anota, a partir de mañana, todos los arcángeles dejaran de andar desnudos, y se vestirán como toreros!
-pero señor…
-no me discutas que te estoy mirando feo!...ahora, en que andaba!
-íbamos a enviar a estos dos a pintar para la eternidad un convento!
-ah si, era eso, has lo debido, envíalo a alguno que necesite retoque, eso si, no pagues un coño, deja a los feligreses actuar!
fue así como conocí a el amigo en arte y hermano Arturo, salidos de pleno Apocalipsis, salvado por circunstancias extrañas y desmemorias de un hombre que bebía mucho y comía poco, amigo incondicional de mel gibson desde la época trepidante del asfalto y las carreteras australianas, a quien coño podría gustarle Australia, el único país que tiene una única postal, el maldito teatro de Sydney, la misma vaina, quien va a un país donde existen canguros de mierda y ornitorrincos y vainas raras que deberían de extinguirse, sol por todos lados, brillo, resplandor, esa vaina que te sofoca, nojoda, de ahí tenían que venir estos carajos, y ahí tenían que enviarnos.
Los primeros días en el convento de la sagrada virgen divina fueron una mierda, yo estaba en el patio A y artu en el D, quien sabe cuantos patios mas habrían, los nuevos uniformes de los guardias, arcángeles toreros daban miedo, con el sol de ese lugar y el brillo del traje había demasiada contaminación lumínica , aparte, a una monja checoslovaca le dio por darle una bienvenida a los toreros, y contrataron a chayanne al 3 día, coño, tuve que calarme a ese carajo 3 horas, lo único que me decía era que había una puta fiesta en América, quien carajo entiende a chayanne, de que fiesta me hablaba?.
En el cuarto día, después de ser torturado con chayanne, mezclar pinturas y prepararme para comenzar a pintar el convento, nos dieron el día libre, que alegría, estaba emocionado realmente por que era un lugar muy amplio y podría ir a recoger limones y cantar una canción con un cuatro que me dio una monja y beber limonada, así debía de vivir el zorro, cuando no era el zorro y se la pasaba tocando guitarra y bebiendo limonada. Me preocupe por buscar un espacio solitario y digno para la ocasión, me encarame en un árbol y ahí comencé a cantar alguna vaina con mi cuatrito y mi limonada, como no tenia ni azúcar, ni vaso, ni agua ni cuchillo, me comí el limón así mismo. Fue cuando volví a encontrar al pana artu, 2 metros mas arriba que yo.
-epa dude, que haces?
-me como este limón!
-coño, se de un lugar donde hay ron!
-no me jodas, ron!
-si, y cocacola!
-coño ya yo tengo el limon! Que hay que hacer?
-mentirle a una monja!
-ah pan comido!
-manos a la obra!
Fue así como el artu y yo nos dirigimos al almacén superior del convento, estaba fuertemente custodiado por toreros arcángeles, y adentro, se notaba la figura graciosa de una monja que parecía ocupada, coño, como deshacernos de esos toreros de mierda!
-muy fácil dude, el truco de la piedra!
-claro, el truco de la piedra!
-lanzamos esa vaina hacia aquel montaral y corremos hacia la puerta.
-y si no creen en el truco de la piedra?
-no te preocupes, creerán, son arcángeles después de todo, tipos de fe, creen en cualquier vaina! Listo?
-no espera, estoy cacao dude, y que hacemos una vez adentro, la monja sospechara!
-si, es cierto, espera, lo tengo, decimos que nos mandaron a pintar esa vaina!
-eres un crack dude!
Lanzamos una pedrada hacia el monte, los toreros arcángeles pargos salieron rápido en búsqueda del sonido sospechoso, se percataron que no era nada y nos cagamos, perdimos el plan por entupidos, pero que va, al momento ambos se agarraron las manos y profundizaron su brusquedad, so gay, nos movimos rápido, vigilando constantemente los lados, al llegar a la puerta, respiramos profundamente, y entramos como si nada!
-buenas tardes monja!
-quienes son Uds.!
-somos los pintores!
-que pintores, nadie me dijo nada!
-fue de ultimo momento, venimos a pintar esta vaina!
-y donde esta la pintura!
-nos dijeron que aquí mismo!
-no aquí no hay pintura!
-ulisse, como que aquí no hay pintura?
-artu bro, me dieron esas ordenes, me dijeron que aquí estaba la pintura!
-no será una prueba de fe?
-exacto, eso es, la pintura esta aquí, en algún lado!
- la encontré artu!
-pásamela, comencemos!
-como que la encontraste?
-si, aquí hay 3 galones!
-yo no veo nada?
-madre, no hay fe en su pecho!
-será?
-tenga fe y la vera!
-si, ya la veo, la estoy mirando!
-le gusta el color?
-si, aunque es muy clarito!
-entonces tenga fe!
-ahhhh ahora si me gusta ese color!
-bien!, y madre, díganos, hay bebidas alcohólicas aquí!!
-por supuesto! Por que preguntas?
-por nada, puede ser peligroso, hay alguna forma de sacarla?
-de ninguna manera! Son para el padre teofilo
-de acuerdo, pero, puede ser realmente peligroso
-no importa, estoy entrenada para defender el alcohol!
-ahh, entendemos, bueno, comenzaremos!!
Malditasea, estábamos jodidos, no había plan alguno para joder a una monja entrenada, artu pensaba, yo pensaba, pintábamos imaginariamente una pared y hasta pasamos dos manos, se nos agotaba el tiempo aquí, había rincones que la monja sabia que no habíamos pintado, se daría cuenta de nuestra falta de fe, corríamos peligro aquí adentro, había mucha tensión como para soportarla, corría el sudor, pasaban los minutos, no estábamos haciendo bien el trabajo, fue cuando opte por una acción difícil, seducir a la mona redonda!
-madre, hace calor aquí, me quitare los pantalones para pintar mejor!
-no puedes hacer eso!
-por que?
-no delante de mi!
-no se preocupe, tengo shores!
-ah que bueno, entonces adelante!
Artu se percato de mi intento desesperado, y al notar un piano que estaba sin uso se dirigió a la monja preguntándole si lo tocaba, ella se emociono, encontramos un punto blando aquí!
-si yo toco full piano, desde niña!
-que bueno madre, voy a subir a la escalera en estos shores que ves aquí!, no se me emocione
-ah yo mientras les tocare una canción!
-adelante!
Play play , la monja se guindo con varias tonadas suaves de mierda, a lo cocktail de niña para alguien que vienes escuchando a frank zappa desde hace mucho tiempo, que mezcla explosiva, de repente, pongo todo en el asador, me provoco arriesgar todo por el todo, artu me dijo “ paciencia obi wan” pero lo mande a la mierda, debía dar el todo por el todo, así que acerque la escalera al frente de el piano, y comencé a subir lentamente, la monja subió su mirada, algo se humedeció. Y comenzó a cantarme fuertemente con tonada alegre!.
Señor pintor señor pintor con su pintura se le están viendo las colgaduras!
Algo en ese momento hizo clic y engatusamos a la monja, que estaba mostrándome su lengua y con la altura y el vértigo me daba miedo caer y ser violado por esa señorita allá abajo salivante y entrenada me imagino en artes marciales, así que continúe con mi show para entreteniendo a la monja mientras arturo se movilizaba y se robaba las botellas de ron, pero la monja sabia que tramábamos algo y lo confirmo cuando recibió una llamaba preguntando por 2 pintores desaparecidos, éramos esos hijosdeputa inexistentes con la única necesidad de echarnos unos palos, rápidamente la monja se levanto de su silla y gracias a una patada giratoria que nunca supe como hizo me tumbo de la escalera para dejarme fuera de combate, la caída brutal no la amortiguo nada y el dolor me dejo inmovilizado, luego, con terror, observe que la monja sedienta de venganza abría brutalmente un cajón de su escritorio y sacaba de el una escopeta brillante doble cañón que pedía a gritos respeto, y apuntando a artu abrió fuego, artu solo supo que nadie reza tan rápidamente, pero algo, algún poder lo salvo de una muerte segura, la monja recargo como solo lo hace una maquina mortífera entrenada y abrió fuego de nuevo sobre el cuerpo mal parapetado del pobre arturo, 2 tiros mas y no lo cubriría nada, mire a mi alrededor y solo vi un viejo bolígrafo que agarre y lo avente rápidamente sobre la monja en búsqueda de una mejor posición y ganar mas tiempo, el bolígrafo se le clavo en un ojo, ella lo saco lentamente y comprobamos lo que temíamos, era un jodido robot, había preguntas sobre el tapete que me hubiera gustado contestarme rápidamente como era el hecho de que se hubiera excitado, o seria una trampa para deletrear los pensamientos de nuestro cerebro, malditos robots religiosos, la monja hizo al final de mi ultimo afirmación 3 disparos, uno sobre mi cara en el suelo, otro sobre el parapeto de artu, y el tercero, con mas modales, en el pecho del brother artu. Nos lo merecíamos después de todo. La mala noticia a la final es que las oficinas de san pedro no cuentan con forenses, así que, nadie identifica cuerpos irreconocibles, los pasan directo al cielo, que cagada, con lo bien que se ve allá abajo.
