orda wester

my god! por aguijarro temible!


grrrrr.

Jesús galopaba sobre su caballo en el gran desierto, preocupado por que “gabrielito” su caballo, no había probado sorbo de agua en muchas lunas, como dicen los indios pensó.

-Descansemos un poco gabrielito. Dándole suaves caricias en el cuello húmedo de su noble corcel. No es para menos, Jesús se gano ese caballo al quitárselo con sus poderes divinos a un jefe indio llamado indio que se merecía el infierno, el así lo conocía. No quería saberle ningún otro nombre. Aunque su padre, el supremo, si se las sabe todas!

-gabrielito, amigo. Hay un pueblo a pocas millas. Si llegamos ahí te prometo un buen pasto y mucho agua.

Su oído acostumbrado detecto a varios caballos aproximándose, Jesucristo sabia que no significaba nada bueno. Calculaba que estarían a pocas millas, y que traían pecado y plomo con ellos, gran Jesús estaba preparado. Saco su colt y comenzó a meterle bala por bala, un proceso lento que le permitiría aclimatarse con el hierro, el no sabia de armas, la ultima vez que estuvo por aquí no existían pistolas, pero su padre le dijo que así estaban las cosas y debía adaptarse! el olor a mierda de vacas le hacia pensar que estaba mas próximo al cielo que del pueblo, y que tal vez, esos que se acercaban, y que ahora escuchaba con mayor fuerza, eran ladrones, fornicadores habituales! Pecadores!!!, no había duda. . Gran Jesús nunca sentía miedo.

-gabrielito!, hoy si que necesito de ti, debemos correr mucho mas rápido que esos tipos, se que tu puedes. Subiéndose sobre el lomo del animal, que parecía entenderle. Un ex arcángel corcel.

Galopo hacia unas colinas rojas elevadas, donde podría ver a los chicos malos,. Pero gran Jesús ya estaba preparado para lo que fuese.

Vaya, vaya,vaya, son cinco jinetes puedo ver el brillo plateado de esas armas a millas, no es nada bueno. Decía gran Jesús, escupiendo al suelo.

Los hombres se aproximaron a donde estaba gran Jesús sin avistarlo, y se detuvieron al ver huellas de un corcel, gran Jesús mostró su rostro entre nubes coléricas y rayos celestiales resplandecientes, y con voz de trueno dijo:.

-miren perros, Uds. quienes son

-somos los hermanos pollas

-miren chicos, no quiero problemas, estoy en una posición elevada y podría destruirles el rostro a punta de plomo desde aquí sin sufrir ningún daño

-tu hijo de perra...quien eres tu para retar a los hermanos polla, tenemos una reputación de aquí a el cono austral, somos expertos en desangrar imbeciles como tu.

-escucha muchacho, te digo, mi padre todo lo ve, mi padre todo lo sabe, y escrito esta, que esta arma esta lista para remediarte la calentura a plomo, ahora que oigo tu ultima afirmación me estoy preguntando por que no joderlos y ya.

-no nos metes miedo hijo de puta

-hijodeputa no, cristo, Jesucristo!!!

Gran Jesús saco su colt y de 5 tiros exactos dejo en las monturas a los pobres hermanos polla, sus últimos deseos no fueron más que una gran cantidad de groserías que gran Jesús comprendía, gran Jesús era como ellos. Debía ser como ellos, ya no estaba aquí para entregar su cuerpo, estaba aquí para que todo ojo lo viera y crujieran los dientes, Jesucristo venia y venia arrecho!

Gran Jesús llego al pueblo con el rostro de quien ha matado a mil aventureros como el, con el poder divino de la salvación! Masticando plomo, comiendo plomo para sentir el frió hierro en su carne, gran Jesús se acerco al bar.

-hey cantinero, dame una bebida espirituosa.

-si señor, es nuevo en el pueblo, ¿me parece ud conocido?

-así es hombre, tráeme la bebida.

-en un momento, sabia que este no es un buen pueblo para citadinos. Y debería cortarse el cabello amigo!

-eso a ti no te importa, tráeme la bebida hijo de perra.

-ya lo traigo. ud tiene una fuerza rara!

-vengo de un mundo raro niño.

-ah ud oye a julio iglesias?

-que dices, eso ni debería estar aquí, no es la misma liga, el mismo tiempo

-tiene razón, ya le sirvo el trago

-mas te vale, por que escrito esta, que a mi me servirás!

-coño que poeta que es, se le ocurrió de repente eso o lo tiene escrito?

-años, muchos años desde que mi padre escribió esa vaina!

Gran Jesús hecho un vistazo. Nada bueno pensó, un par de sucios matones jugando cartas, un perro viejo con su chica, un par de bebedores jodiendo, y 5 chicos armados buscando pleito, gran Jesús quería problemas sobretodo por diversión, en el cielo no se tienen muchos. Con tantos bobos pacifistas vegetarianos quien tiene un pleito.

-oigas, Uds., que hacen con esos cañones, se los meten por el culo

-oye viejo, tal vez quisieras experimentarlo

-no sabes nada de religión cierto niño? Mi padre, se la metió a la primera mujer y de ahí salen todos Uds., yo soy mi padre, así que yo se la metí de alguna forma a tu madre!

El chico se levanto rápidamente, no tan rápido como gran Jesús que ya manejaba su colt tan experimentadamente como la burocracia celestial, desenvaino su colt en un segundo penetrando a punta de plomo y humo el frió cuerpo del joven, todos ahora sabían quien era gran Jesús.

-oigan, ahí afuera esta mi caballo, quiero agua y pasto para el, quien me hace el favor?

-tranquilo padre nuestro!, yo lo hago- dijo un viejo rancio de los que jugaban cartas

Gran Jesús pregunto donde podría dormir y experimentar la unión carnal con alguna puta buena, el cantinero le menciono dos calles abajo el gran salom de madame chuparico, a gran Jesús le gusto la idea.

-te has ganado el cielo amigo! Tu y los tuyos, continuad la palabra y narrad lo que he hecho aquí!

-oh señor como agradecerte?

-pues fiándome el licor!!

-pero, si tu puedes convertir este desierto en vino!!

-ah no lo se, esos trucos ya no me salen, mi padre se los paso a houdini, ese condenado..!

- y tu viejo, oye, viejo perro, mañana vendré por mi caballo, si le sucede algo te subo de peso a balazos y te llevo al cielo, al rincón de los religiosos poderosos ladillosos.

-si señor, no se preocupe, tiene algo de dinero para darme?

-te daré un tiro de mi arma por el culo cabron de mierda, dicho esta.

-entonces venga mañana `por su caballo señor

El gran Jesús se dirigió al salón de madame chuparrico, nada que no hubiera visto antes y que no le apeteciera desde el cielo. Culos, nalgas, tetas, rostros, nada tan interesante como descargar su cofradía en las cuevas llameantes de semejantes chicas necesitadas del perdón espiritual y celestial.

-y ud guapo, que le apetece, soy madame chuparico, puedo hacer que mis chicas lo conviertan en un hombre nuevo con tan solo una mamada

-mira vieja puta, yo no busco redención, solo quiero calmar a la víbora aquí abajo- agarrándose la entrepierna en gesto de necesidad.

-por eso no hay problema guapo, aquí calmamos víboras, tigres, sean chinos o ateos.

-como que ateos nena, a que te refieres, quieres decir que no creo en dios. En mi padre!

-yo no he mencionado nada guapo.

Gran Jesús se molesto, gran Jesús era el principal cristiano de la historia, es mas su nombre es el nombre, el que ah de ser leído, el bebió del ceno de la única mujer con pruebas reales de un verdadero contacto divino con el señor dios su padre. El fue sacrificado, muerto, sepultado, resucito y para nada, si se tubo que ir luego, probo un poco de carne aquí y aya, pero secretos, no podía decirlo, el necesitaba la libertad de los libertinos, a el no le preocupaba el pecado, por que el era el príncipe del cielo, una labor aburrida pero merecedora al fin, de la ventaja de nunca ir al infierno, algo que deseaba desde su niñez, desde que su padre lo sacrifico, ir al infierno, conocía las fiestas de ahí abajo, el sabia que el fuego, el calor, los fluidos era mejor que los copos de las nubes, los arcoiris y gandhi!. Gran Jesús en verdad se molesto.

-mira vieja lameculo, te voy a hacer un agujero en la frente del tamaño de culo y luego te penetrare por el.

-eso suena rico.

-entonces es un hecho.

Gran Jesús saco su colt caliente, preparada para matar, le abrió el hueco prometido en la frente a la vieja madame chuparico, y también lo hizo con todas las desgraciadas y perros malditos del lugar, gran Jesús estaba eufórico pero algo triste, ya no tenia con quien pasar la noche y como buen cristiano, no disfrutaba de la necrofilia. También sintió envidia, al enviar a todo ese contingente a una fiesta segura en el infierno. Yo merezco el infierno!! Se decía para si mismo, pero la carga de ser un hijo de dios lo evitaba, dios cuida de sus ovejas, y a otras, las castiga, pero el no era un cordero, el no era parte del rebaño, era el hijo de dios! Y dios, para proteger su apellido cuidaría de su unico hijo, aun cuan descarriados fueran sus pensamientos, Jesús se estremecía y se preguntaba cuando le tocara el reino a el, cuando cambiaran las cosas, una brillante idea la que palpo su cerebro, suculenta, deslizante en su boca, acariciándola suavemente, era reformacion, había que reformar, abolir, no endurecer, suavizar, sin piedra ni madera, plástico y fuego, derretido, manejable, deslizante, la iglesia debía ser trasformada, aquí en la tierra, era como una bomba, el así lo veía, había una unión entre el cielo y la tierra que era como un detonador, el detonador marcaba las pautas, la tierra recibía la información y explotaba, explotaba de feligresía, de ladrillos, rocas sólidas levantadas, templos de incienso hacia el señor. Pero algo en esa ruta, el cable que detona, que trasmite, debía de ser cortado, sin el cable, no hay información trasmitida, ni bits ni cargas eléctricas, la nada, elemento imperturbable.

-así están las cosas!- exclama Jesús dándole un jalón a la botella para luego quedarse dormido y soñar con angelitos!

Mañana calurosa, esta, en el desierto, aves de rapiña surcando el espacio infinito, azul, perdible entre las rocas de ese lejano horizonte, un niño jugaba a tocarlo, a unirlo, era básico era fácil y predecible, alguien comenta la muerte, el duro de los duros agitaba la zona, llegaba, alguien grita, algunos corren, todos temen, era el párroco guerrillero mexicano José putanga, ese párroco, jefe de la parroquia los aves, así mismo era, los aves, incultos americanos dando nombres, ninguna ciudad americana se llama como ellos, el americano hasta esta robado, plagiado, borrachos, el párroco ahora guerrillero tenia una moralidad de pocas luces, nadie sabe como llego a ser padre, pero para sus colegas, el llegaría lejos, las vicisitudes de la vida cambiadas por la mano del todopoderoso, ni 3 ni 4 potencias, 1 solo que barre mentes, ciencias falsas, discursos decaídos, ni montaña ni río, era dios, era ambos, era tierra, Jesús se levanto, tanteando el terreno, tocando, probando sus sentidos vulnerables por la intoxicación alcohólica, la muerte mental, los orificios, sangre en su camisa, esto eran las cruzadas, esto fueron, se decía lamiéndose un dedo húmedo de rojo, rojo sangre, este es... he aquí el color que baño tantas tierras!. El mas malo de todos, el guerrillero prodigioso abre la puerta con una educación desconocida en el pueblo, ve al llanero celestial, al greñudo con sombrero, limpio siempre por alguna extraña manía celestial, siempre aseado por el poder, los Ángeles bajaban y le rociaban agua, lo suavizaban le echaban talco en las nalgas, era hijo de dios, el verdadero, el que de verdad tiene lazos, debía estar perfumado, aunque nada podían hacer con la ropa, hubieran preferido lino, blanco, brillante, resplandeciente, aureolas siguiéndolo, luz, la luz del bien, en la oscuridad mas oscura las sombras son luz, donde nada se ve una ligera penumbra es el bien, eso era la tierra, el pueblo, la humanidad. Eso era José putangas. Descontrolado asesino en conjugación infinita del verbo dios. Padre al fin.

-tu eres el maestro!! Santo chingon!

-yo soy el maestro dude, dueño de lo que vez.

-haz que llueva licor!

-no ando en esas hijodeputa, tu quien eres?

-yo solía ser el dueño de esto hasta que llegaste tu!

-haz algo por mi.

-lo que quieras señor!

-lava mis pies!

-con mis lagrimas?

-no seas hideputa, eso lo hacen las putas, lava mis pies!

-señor, pero, si están limpios oh señor mió! Milagro!!

-no putanga, no, Ángeles, lavan siempre, talquito en las bolitas, Ángeles, que surcan siempre el espacio, velos ahí, en los árboles, buceándose a las guerrilleras que traes contigo!

-no traigo a ninguna guerrillera señor mió

-entonces, lo sabia, Ángeles, siempre, maricones, tocándome las bolitas.

-oye señor, que haremos, cual es tu sermón, que vienes a decirnos, se acerca el fin?

-putanga, me amas?

-si señor, tu sabes que te amo

-putanga, me amas?

-señor tu lo sabes todo, tu sabes que te amo!

-quería confirmarlo maricon, ahora ve y pesca hombres, reúnelos en el bar a las 3, yo dormiré la resaca!

-ok dios mió! Vas a decirnos tu plan!

-eso creo maricon, ahora ve, marcha y buscad a 12 hijodeputas!

-oh señor nuevos apóstoles!

-no, los necesarios para que hagan vaca y paguen la bebida!

-entiendo amo mió!

- la tuya...

Fue este el primer paso y el ultimo del ministerio nuevo y divino, Jesús durmió largamente, putanga, el primer apóstol que se supone gay, putanga lo niega, Jesús lo confirma, hijos perdidos, a ellos iré, a ellos me entregare, a la carne, al dinero, a la bebida, cosas fáciles, la ultima vez que vine andaba con pobres, perdidos, buscando algo en que creer, pero ahora yo creo en dios dinero, verde, rodante. Toda esa filosofía llego al sheriff pepito “tio carne” marcano”, quien siempre había mantenido el control financiero del lugar, y al enterarse sobre el gran Jesús, no le quedo de otra que armar una campaña de asedio que termino por cerrarle el ultimo casino financiado por el gran Jesús, y luego de asesinados todos sus doce compinches compra caña, fue amarrado gran Jesús al caballo de tío carne y arrastrado por toda la ciudad, hasta que no quedo nada y tubo que volver al cielo, castigado por su padre sin 2 meses de televisión. que putada.