parroquia caramelo

Padre Jesús "bolibomba" Marcano (a la derecha) después de una misa junto a su colega Erasmo de las filipinas: acechando!!! el guardia de atras al parecer les vendia caramelo!

parroquia caramelo

Me encontraba angustiado hace poco, tenia problemas de los inútiles con una chica, escuche a Gardel, a pedro infante, lucho gatica, zappa y a un montón de gente que me ha sabido aconsejar en muchas ocasiones, pero que va, algo estaba fallando ese día, mis filósofos me estaban fallando.

Decidí recurrir a una estancia que tenia olvidada desde mi primera comunión, ya saben de que hablo, fui a la parroquia local y conocí al padre Jesús “bolibomba” Marcano, coño me llamo la atención su energía y su forma de expresarse, era en verdad un verdadero ser espiritual, me cagaba estar frente a este sujeto, era como si supiera todos mis pecados, que memoria debía de tener, caminaba cruzando la plaza hacia mi y las palomitas blancas se le acercaban, el les tiraba pan que brotaba de sus manos tal cual un verdadero milagro, se acerco, me dio la mano y me dijo “estáis afligido hijo mió” coño que sabio!!

Me hizo acompañarlo por todo el lugar, era realmente inmenso, había campos y unos curas o que se yo sembrando patillas, unos veían televisión y bebían cocacola, entramos a la capilla, me explico la procedencia de cada una de las imágenes, coño que belleza esta vaina!, y así seguimos, una monjas corrieron, no se por que, entramos a la habitación de los curas, coño había uno que se escondió, tampoco supe por que, me sentía tranquilo en comunión con el señor y toda esa vaina con luces y auroras, este tipo es un santo!!

-Te gusta la música ulisse?

-coño si, a veces

-debes conocer a marius el moreno, es trinitario, toca el piano como el propio bud powel!

-coño padre, que arrecho!

-no digas palabrotas hijo mió!!

-oh si disculpe padre!

Fuimos a conocer al negro emulo de bud, coño era un edificio el desgraciado, 3 metros, 6 metros, edificio, rascacielos con músculos, dedos de mantequilla, resbalaban por las teclas, las martillaban, que sonido salía de ese piano!!

-padre, debo confesarle, estoy aquí por una chica!

-ya lo se hijo mió, yo lo se todo!

-eres dios verdad, padre Jesús!

-dime bolibomba hijo mió!, y no, no soy Jesús, soy su fiel seguidor!

-padre que puedo hacer, esta chica de verdad que..!

-se a que te refieres hijo mió, tranquilo, hay mas chicas en el mundo, conoces al sabio Salomón?

-no padre bolibomba, ¿Quién es ese turco?

-el sabio Salomón dijo una vez, en su versículo III “no hay hombre que no lo pida, ni mujer que no lo de”

-rayos padre, que iluminado, de verdad me siento muy bien con ese comentario del sabio Salomón!

-también deberías darte la oportunidad hijo mió, si me permites, de experimentar el poder y el gozo de la fe!

-que va, yo sigo al sabio Salomón ahora padre!

-si, pero, deberías experimentar!

-ya va padre, voy a mear, horita seguimos hablando!

-ohhh…dale hijo mió, aquí te espero!

Wow, del carajo, que paz, estaba como nuevo, solo un puto día y ya estaba como nuevo, el baño quedaba en la misma habitación, pun! Me pongo en el proceso, estaba a punto de mear cuando comienzo a oír voces, me acerco a la puerta, intento oír!

-a buen chico padre!! Ya me abandonas!

-cállate trinitario de mierda! Estoy cansado de ti, hoy es mi día!

-coño bolibomba no me digas eso!

-soy el padre Jesús para ti, a este chico lo tengo metido en la buchaca

-yo a ti padre te voy a hacer cantar una canción!

-y cual es esa?

Malditasea, tenia que tocarme uno de estos religiosos de mierda, y ese negro, coño, estaba cagado, realmente cagado, tuve que cagar mientras parecía que entonaban una canción a ritmo de la billo’s caracas boys

“que es lo que me metes que es lo que me metes que tanto me agrada

Sácalo un poquito sácalo un poquito que lo quiero verrr

Hay que bicho tan feo que bicho tan feo vuélvelo a meter”

MIERDA! ¿y si entran? Estoy jodido, nada, con ese negro no hay chuck norris ni charles bronson que valgan, que podía hacer? Nada, escapar por la ventana, pero que va, muy pequeña, listo, gritar por ahí y pedir ayuda, ¿y si todos son maricos aquí? Las monjas corrían, los curas sonreían…malditasea, no había otra escapatoria que morir cagando, ya va, pensándolo mejor, si consigo sacar el bombillo, mear en la puerta, utilizar mi navaja suiza para trocear el techo, y acercar el cable y así generar una carga eléctrica para noquear al negro a penas pise la orina, después con el bombillo, lo reviento y utilizo sus cortantes filos restantes para degollar al siervo del señor, si, hay probabilidades de salir de esta. No dejaba de pensar en lo bien que me hizo mcgiver

No sucedió como esperaba, al parecer después de 3 horas encerrado el negro le dio una dosis de buena música al padre, por que se quedaron abrazaditos, coño Adán y Eva retorcidos! Salí de inmediato en silencio, meticulosamente sin despertar a nadie, camine por todo el campo, malditasea el regreso, pero había que hacerlo, por mi salud! Salí a la autopista, tome mi puto vehiculo y Salí de ahí a 180 jurando jamás volver a un lugar con sotanas o al menos, jamos volver a abandonar los boleros y el aguardiente.

Mi encuentro con Greggery Peccary y alguno de sus celebres dibujos

Ultima imagen de Greggery Peccary en su casa en la celebracion de la llegada de xenu, el primitivo




Greegery Peccary: "La llamada debio de ser por cobrar" 2007

Frank Zappa decía que greggery peccary era un cerdito, otros que era un famoso actor de cine, pero el verdadero greggery peccary era ambos, además de dibujante.

lo conocí hace un par de días, venia bajando por la bolívar y me busque un cigarrito, para mi sorpresa, no tenia encendedor, me metí en una fuente de soda en la esquina del metro y pum! estaba ahí, era el mismísimo greggery peccary, vestido completamente de azul clínica, con cara de estupido para engañar a sus fanáticos, ese terrible chico de los 80's ahora era una reencarnación de corky, pero era solo apariencias, yo lo reconocí por su sonrisa maliciosa y enseguida le pregunte ASIIIIIII de emocionado!!

-Coño, greggery peccary, eres greggery peccary!!!

-Callate bolsa!! Sostenme esto aquí, voy a mear!

Le sostuve sus papeles a greggery, espere mucho tiempo, nunca volví a ver a uno de mis ídolos, me engaño como el solo sabia hacerlo, que brillante. Muchos pensaran que debía de sentirme molesto, pero no es así, conmigo quedaron sus papeles, que eran media docena de sus últimos dibujos después de declararse enamorado de bambi. Ahí les dejo un dibujo, el resto pueden buscarlo en la expo virtual de pillate.com

3individualesencolectiva

Corrían aquellos tempranos años, durante los cuales 3 de varios mocetones que estaban destinados a conocerse realmente se conocerían, por circunstancias no tan extrañas, que no serán narradas por ahora. El trío termino intercambiándose números telefónicos en lo que comprobaron que los 3 pintaban, esculpían, ensamblaban y removían con regularidad la basura en búsqueda de objetos con los cuales salivaran. Uno de ellos, al darse cuenta de la conexión, de procedencia andina y humor gocho después de varios encuentros, termino por convencer a dos mas (los que faltaban, los que son) de cometer un asalto que los colocaría en lo alto de la delincuencia mundial, a pesar de un fino y riguroso plan y sus respectivos planes b, c y hasta z se dieron cuenta que el pillaje no era lo suyo, y se preguntaron por que no hacer lo que mejor sabían hacer. Es de esa pregunta y su consiguiente respuesta que surge esta idea realizada, ya que, luego de reuniones extremas en montes y aceras, se dieron cuenta que los 3 de muchos eran incompatibles. Así que decidieron mostrarse juntos, pero no revueltos, 2 se odian a muerte, uno de ellos, posiblemente, fue raptado. Nadie sabe la respuesta. Ni su conclusión. Solo 3 posibles enunciados de un problema, el ARTE.