Conversaciones encontradas en una memoria WOM

WOM es el acrónimo inglés de Write Only Memory (Memoria de solo escritura).

Se trata de una memoria de semiconductor en la que se puede escribir, pero no se puede leer. Este tipo de memorias tienen una funcionalidad inversa a las ROM Read Only Memory, o memorias de solo lectura.

Las memorias WOM son completamente inútiles: Si solo permiten la escritura, por definición, jamás podrían ser leídas... por lo tanto los datos que graben en ellas se perderán para siempre.

-excepto en este caso conocedor de mierda!

-si, tienes razón, extractos de grabaciones de solo escritura de conversaciones entre hitler y sus allegados!

-leídos por un mentalista judío conocedor de mierda, di bien las vainas!!

-exacto, gracias por el agregado, ahí les van!

- comemierda conocedor, voy por ti hijodeputa!

-ok amigo, relax!

-y por ese mentalista judío!

-nadie puede hacerle nada al señor W. Allen, mentalista especialista en memorias de solo escritura.

-yo si!

-ok ok, continuamos!

Conversación 1 en memoria de solo escritura leídas por un mentalista

- hitler, he oído que algunos oficiales quieren asesinarte

- quienes?

- sospecho que el zorro del desierto rommel

- y tu como lo sabes?

-es una sensación hitler

-entonces arréstate, maricon.

Conversación 2 en memoria de solo escritura leídas por un mentalista

- Hitler el futuro, lo veo borroso

- de verdad?”

- si hitler, creo que nos ira mal en lo que hacemos

- entonces tu lees el futuro?

- algo parecido fuhrer

- cuélgate, por gitano.

Conversación 3 en memoria de solo escritura leídas por un mentalista

- Compañero, estamos ganando esta vaina!

- tu crees musollini, si se acaban de desembarcar en tus costas?

- no te preocupes compañero, esos carajos son puros locos con palos

- de verdad, puedes repelerlos

- claro que si

- y como, necesitas ayuda? Puedo enviarte algunos panzers para asegurar la zona

- olvídate de esa vaina compañero, yo tengo piedras del vesubio

- algún día te lapidaran!!

- y a ti compañero, eso espero

- no lo creo por que a mi me gusta el veneno.

Conversación 4 en memoria de solo escritura leídas por un mentalista

-en nuestras filas hay un héroe gay mi fuhrer

- un héroe gay? Que ha hecho un gay por nuestra nación?

- acaba de salvarnos el pellejo evitando el suministro de los aleados vistiéndose de mujer

- Ud diría que es un gay guapo o no?

- no lo se mi fuhrer

- si es ario, es guapo no?

- supongo mi fuhrer

- entonces envíelo a mi habitación

- entendido mi fuhrer

- y cuando termine de conducirlo hacia la buena moral aria, déle una medalla y envíelo a algún campo de concentración decente

- pero mi fuhrer, cuales son los decentes?

- de acuerdo, solo déle la medalla y encadénelo cerca.

Conversación 5 en memoria de solo escritura leídas por un mentalista

-aquí el doctor W. Allen explico que los extractos de solo lectura de esta ultima y quizás mas importante conversación de las extraídas no puede ser leída, debido a errores ortográficos.

Conversación 6 en memoria de solo escritura leídas por un mentalista

Información compleja de números binarios que término por ser un documento fotográfico del protagonista de las conversaciones junto a un montón de héroes gays, antes de ser llevados a los aposentos del protagonista, puede notarse la profunda cara depresiva de los heroes (anexo al principio de la pagina)

Conversación 7 en memoria de solo escritura leídas por un mentalista

-ud que hace con eso?

-mi fuhrer, es una memoria wom!

-que vaina es esa?

-una memoria de solo escritura!

-que estupidez, bótela y beba esto conmigo!

-pero mi fuhrer!

-llámame hitler!

-esta bien, hitler, pero como puede beber, se acercan los rusos!

-no te preocupes, esto no es vodka!

-pero señor!

-cálmate, bébelo y después nos preocupamos.

-esta bien hitler, si es lo que ordena!

-si!! y dáselo tambien a ese pastor alemán que esta ahí!

-a el también!

-si, necesito mejor compañía hacia donde vamos.

-de acuerdo mi fuhrer.

ese extraño wally

¿donde esta wally? en ningun lado, todos son wally.

Ese extraño wally

Wally es superman, wally es hello kittie, wally es el disfraz de turista terrestre de dios, wally es un terrorista conceptual, un guerrillero comercial, un francotirador experto, un asesino serial, un alcohólico profesional, un suicida con experiencia, un mago frustrado, hubo un tiempo en que yo me creía wally, y apuesto a que tu también, wally somos todos algunas veces. Wally no puede ser Picasso ni Neruda, wally se niega a ser willy y E.T, y algo que no nunca podrá ser wally es reconocido y atrapado, algunos dicen, hay quien cuenta, que lo vieron, lo atraparon, lo amordazaron, pero ellos mienten, wally es átomo, bombita de agua, colibrí potente.

Karate a muerte en valencia

juancito y un amigo respartiendo arroz chino!

Karate a muerte en valencia

Eran las 4 de la mañana, tenia hambre y llame a un restaurante chino para pedir algo, no me gusta la comida china pero ese día quería probar cosas nuevas, que se hace, así piensas cuando bebes sangria, o te emborrachas con ella, esa sensación de mierda en la boca... además, mi lógica marchaba a medio tren, es decir, si es chino, seguro andaban trabajando a esa hora, nunca he visto a un amigo rasgado durmiendo. Por que si pides pizza, que puto italiano trabaja a esa hora, tampoco conozco a ninguno que trabaje a esa hora, yo no trabajo a esa hora y los paisanos tampoco, Sergio leone no trabajaba a esa hora, pero a esa hora seguro bruce lee andaba haciendo ejercicios o algo por el estilo, así que marque el numero y decidí esperar, media hora después me contesto una chica, diciendo:

-alo! Quien habla?

-habla un cliente, no me conoces, que tienen ahí para que me envíen?

-es una broma?

-no, mi estomago no bromea nunca!

-si, pero señor, es muy tarde, hasta las 12, hasta las 12!

-hasta las 12?

-si, a esa hora dejamos de despachar!

-pero no tienen arroz chino pues?

-mañana, ahora dormimos!

-tu duermes ahí adentro?

-si!

-coño no ganan suficiente o que?

-disculpe señor, pero es tarde!

-no, es lo inverso!

-como?

-demasiado temprano

-ah si! Mañana podrá ser despachado, llame mañana!

-no, mañana hay panaderías, no hay alguna excepción?

-no creo, juancito esta dormido!

-despiértame a juancito, dile que le doy dinero extra!

-juancito se molesta cuando lo despiertan!

-ese juancito quien es, el dueño?

-no, es mi hermano!

-ah pensé que era tu esposo!

-yo no estoy cansada jaja, soy muy joven!

-coño te saque una sonrisa china!

-yo soy coreana!

-que tal corea?

-nunca he ido

-entonces no eres de ningún lado!

-soy venezolana!

-mentira, todos los extranjeros dicen que son venezolanos

-pero yo nací aquí?

-y por que tienes acento?

-requisito!

-que bolas!

-como?

-que edad tienes?

-22

-estudias algo?

-no, estudiaba

-me da igual, ya se despertó juancito?

-sigue dormido, ya debo colgar! Llame mañana

-mañana podría estar muerto, por el hambre! Tengo la sensación de que esta noche amanezco sin estomago!

-jejejeje

-no es broma, ya habla!

-que ibas a pedir?

-pizza!

-no aquí no hacemos eso señor!

-llámame ulisse!

-bueno ulisse, que podrías haber pedido?

-arroz chino!

-eso es muy barato!

-que, quieres sacarme un apartamento?

-jajaja

-no es broma!

-no, pero no despertare a juancito por un arroz, pide algo costoso!

-te haré un favor a ti y a juancito, tráeme un arroz chino, y juancito que se llevo 50 de línea!

-que arroz quieres?

-coño no se!

-de camarones es rico!

-va a venir juancito?

-si le das 50 si, pide dos arroz!

-tráeme 2 arroz!

-grandes?

-si va!

-entonces son 70!

-como es la vaina?

-si 70, lo quieres o no?

-coño me jodiste, tráeme esa vaina! Y una cocacola!

-no hay cocacola!

-coño un jugo!

-esta bien, dame tu dirección y espera una hora!

-si va!

Espero algo mas de una hora, estaba viendo tv y esperaba al juancito, me interesaba saber quien seria ese juancito, o su hermana, que me saco 70 de una por 2 arroz chinos, que bolas! Mientras pensaba en esto tocaron el timbre, me asomo por el visor y era un chino peludo y flaco, sin duda ese tenia que ser juancito! fui a buscar mi billetera, cuando quito los seguros y abro con una sonrisa caucásica de trabajador de mcdonald juancito me mira y me tira la bolsa con el arroz en la cara!, comienza a tirar patadas al aire, yo sorprendido no hago otra cosa si no retroceder, juancito me dice “hijo de puta whaaaaaaaaaa” y me dio como 15 patadas en un par de segundos, me tiro en el piso, me quito un zapato y lo tiro a la calle, siguió gritando como karateca y se apodero de la cartera, fue cuando me levante y le di algunos golpes, juancito callo y ahora yo le quite los zapatos, me quite la correa y lo volví a tumbar, lo domine y lo amarre de las manos, busque mi maquina de cortar cabello y rape al pobre juancito, juancito se arrecho y me dijo que ahora su novia no lo querría, me dio lastima y lo desate no sin antes quitarle mi cartera, le metí lo acordado en el bolsillo y lo deje libre, algo enfadado golpeo un estante donde tengo cosas y discos y toda esa mierda y callo de el mismo una revista de videojuegos, se detuvo por unos instantes, la miro un poco, la tomo y comenzó a buscar algo, era una jodida guía de un juego de esos rpg o que se yo, se detuvo contemplando una imagen por algunos minutos, la miraba lentamente, estudiaba esa imagen, le gustaba de verdad la imagen que veía, me dice que si lo he jugado, le digo que prefiero otros juegos, de acción y eso, el juancito se sienta, le invito un trago, juancito bebe, se tiro tres vodkas por el buche y comenzó a narrarme una historia, yo la continué con otra, seguimos bebiendo, juancito bebe, pero muy poca tolerancia como para andar con un desconocido, seguía hablándome del jodido juego, ya balbuceando, diciendo que su novia ya no lo querría, pero si fuera su novia la de la foto, una chica tridimensional de buen ver, si esa fuera su novia, no le importaría que fuera calvo, yo le dije que no comiera mierda, juancito estaba ebrio y me acepto el gesto de hermandad masculina diciéndome que el de ahora en adelante va a imponerse en su relación! Le aplaudí y en ese instante callo juancito, sobre el mueble, ebrio hasta la mierda, llame a la coreana y le dije que esta noche juancito no dormía en casa, me pregunto que había pasado, yo le respondí que nada, solo que no me gusta el arroz chino ni su puto servicio. Juancito se levanto temprano. Antes que yo, se llevo la revista y unos discos de música, me pareció bien!

Pequeña historia romana con un viajero del futuro!

lis to nu s vomos de ver ano?

Pequeña historia romana con un viajero del futuro!

Casio puto galo: hermana mía, te he conseguido un esposo!

Casia puta gala: como es eso puto Casio galo?

Casio puto galo: Si mira, tengo algunos problemitas con ese hijodeputa de augusto pargo, el tipo quiere guerra, pero que va, tu sabes que los denarios se me están saliendo de las manos, demasiadas putas hermana, demasiado vino, coño no estoy para peleas estoy para la paz. Por eso conseguí un trato con ese cabronius, te entrego a ti y unos cuantos caballos y todo listo!

Casia puta gala: pero hermano! No soy un caballo, soy una bella romana, no puedes venderme así como así por tus vicios, merezco respeto!!

Casio puto galo: hermana, no te jodas, hermana, vives en roma, aquí yo mando y te vendo, por general, por malparido y por romano!. Piénsalo.

Casia puta gala: no necesito pensarlo!, yo no me regalo, no soy un objeto!

Casio puto galo: pero coñooooo! Piénsalo un poquito!!

Casia puta gala: nooo!

Casio puto galo: mira, así nos ahorramos plata, me prometió pleno derecho sobre sus aguas termales! Coño tu has visto sus aguas termales? Son una puta joya, ese coñoemadre yo no se de donde saca la plata! Pero tiene un ejercito del carajo y de paso una piscina termal de semejante lujo!, coño y los esclavos, tiene como mil africanos ahí adentro, ese tipo no hace nada solo piensa en la guerra, ese no te toca ni un cabello por que si gran amor es una espada, que marico ese condenado!

Casia puta gala: bueno…si es cierto que son muy bonitas sus aguas termales, y has visto sus jardines! Son una belleza!

Casio puto galo: si viste, son propios de los dioses, grandes y majestuosos, caminas y todo eso, no hay mierda por ahí en el piso y huele muy bien!

Casia puta gala: no lo se, tu crees que no me valla a tocar? Podría vivir así…la verdad que si, y tiene su propia carroza!

Casio puto galo: hasta tres!

Casia puta gala: vale me gusta eso, por que comprar en roma es un problemon!

Casio puto galo: si vez, es ventajoso en todas sus formas, le hechas bolas?

Casia puta gala: si tuviera le hecho hasta dos!

Casio puto galo: entonces no se hable mas, mañana te llevo y cerramos el pacto!

Casia puta gala: y luego de que volvamos a tener el estatus que teníamos, me liberaras y nos quedamos con todo?

Casio puto galo: no creo!

Casia puta gala: por que hermano mió?

Casio puto galo: me voy de verano con stallone

Casia puta gala: quien es ese? Tu también eres gay?

Casio puto galo: solo un poco!, pero es un muchacho con problemas del habla que tiene futuro, y me enamore chica!

Casia puta gala: pero hermano! Como vas a preferir a un desconocido que a mi?

Casio puto galo: no puedo contestártelo, pero dejare que el hable! Pasa roky stallone!

Roky stallone: mir a c sia, yo so y u n campeona!, yo vo y a mata r al russu!

Casio puto galo: vistes! Es emprendedor!

Casia puta gala: si ya veo, yo puta, tu marico, y el, campeón!

Bravo bravoooo!!! (aplausos)

Rocky (stallone de carne y hueso)

Es ta es uno obr a de fision, lo s personotas n o son re ales, y yo noc so y maruco! Si emprende or

Le dedi co m i ultumo trun fo a mis amiges que no sabon habl arrrr

Cae el telón con stalone muere